..::Навигация::..

  Главная
  Гостевая
  Команда
  Фанаты
  Акции
  Статьи
  Галерея
  Ссылки


..::Наш баннер::..


копировать код

Сайт Саранских Футбольных Фанатов


ВЫЕЗДЫ 2001 г. - Домашние матчи весной
Домашние матчи весной

25 апреля. 1/128 кубка России. Светотехника - Лада-Энергия (Димитровград):

  Чтобы попасть на этот матч, мне пришлось слинять с одной пары. И вот я в условленное время, заблаговременно запасшись пивом, стою около стадиона с группой наших фанов (а как-то: Колдун, Den, фан Денис, Андрей-школьник, остальных не помню, в общем, в количестве около 9 рыл мы ожидали автос). Через некоторое время мы начали волноваться, и поэтому Колдун пошёл выяснять: чё к чему. Ответ был таков: "Автос будет, но для работников "Лисмы". Будут места -возьмём". Автос подходит и -о чудо!-свободные места есть. Мы грузим свои тела и отправляемся в дорогу.

  Через 1,5 часа мы триумфально въезжаем на стадион, хотя онный лишь только зелёным полем и мелкими трибунами напоминал его. Проходя мимо так называемого табло, я крикнул пацанёнку, который менял картонки со счётом: "Там, где "СВЕТ", ставь "4", у "Лады-Энергии" картонку вообще можешь выкинуть". Млядь. Как в воду глядел! Надо было с кем нибудь поспорить на исход матча.

  Рассказывает Den: на матче присутствовал фан Кризис из Димитровграда, он расстелил свой баннер и ничего не заряжал, простоял почти весь матч с Колдуном и проговорил с ним о фанатизме в нашей зоне.

  Мы растелили свой баннер, и тут Колдун зарядил, но от недостачи алкоголя в крови мы его не поддержали. После этого Колдун заметил: "Акустика здесь хорошая". Но вот матч начался, и подгоняемая нашими речёвками команда пошла вперёд. Результат не заставил себя долго ждать: уже на 15 минуте счёт был открыт. Сделал это С.Орлов, который красиво головой замкнул верховую передачу. Тут я высоко выпрыгнул вверх и истошно заорал. 8 рыл недоуменно посмотрели на меня, а затем перевели свои мутные головы на поле и уже через секунды так же истошно орали. А Колдун вообще стоял к полю спиной и пытался нами дирижировать. Где-то в середине 1-ого тайма к нам подошёл местный синяк, который пытался нас поучить фанатизму. Сидевшие рядом колхозники долго зазывали нас отведать местного напитка. И вот я вижу: подвыпивший фан Денис (Мутно-Пьяный) двинулся в сторону халявного угощения. Не долго думая, я кидаю своё тело в ту же сторону. Происходит процесс разливания мутного напитка, и термоядерная жидкость вливается поочерёдно в каждое рыло. Тут же идёт закусывание чёрствой краюшкой хлеба и запивание из баклажки несвежей водой. Кое-как сдержав спазмы рвоты, я отправляюсь на своё место. Счёт к этому времени благодаря двум точным ударам Попова стал 3-0. И тут следует последнии штришок Никулкина -и 4-0. Теперь мы все в одно горло орали: "5-0!". Я даже пытался затянуть: "Какая боль, какая боль..."

  Но вот матч завершился и мы, довольные результатом, проследовали к автосу, по дороге к нему была взорвана петарда, что привело меня в буйный восторг. Затем я погрузил своё полуобмякшее тело в салон "Пазика" и заснул. Очнулся: гипс. Шутка! Очнулся уже около стадиона нашего родненького, откуда и направился неровной походкой домой. По дороге домой у меня в голове крутилась одна мысль:

"Какая зрелищная игра
Жаль, что в попу пьян был я."


29 апреля. Светотехника - Салют (Саратов):

  На секторе собралось рыл 30. Пришли два парня с барабанами(правда, потом больше мы их не видели), что натолкнуло меня на мысль, что мы находимся на Кавказе, и я начал заряжать: "Аньjи! Аньjи!" или "ANALIA Владикавказ!".

  После матча скандировали: "Горбачёв, давай налей! Ящик пива для свиней, пардон, для друзей!" А Горбачёв взял -и подошёл, дал денег, сказав: "Нате, ребята, пива попейте." И мы отметили победу, выпив за здоровье Горбачёва.

9 мая. Светотехника - Олимпия (Волгоград):

  Весь матч у меня прошёл за поиском и употребелнием алкогольных напитков. Мы загодя собрались у *****. Нужно было "сообразить", и нашлось ещё трое "соображающих": Андрей Косой, Лёха Мелкий и Пластырь. Потом все зашли на стадион. Около входов было замечено шныряющее пьяное рыло Red-White Spider`а. Потом я встретил Женька. Мы взяли бутылку водки и баклажку пива, подошло ещё пару чел, и в итоге пить было нечего. Я, испытывая неудовлетворение, даже не стал фанатеть, а сел неподалёку с Андреем С. На нашем секторе народу было рыл 30, кто-то пытался быть и.о. ХвощЪ`а. Тут я увидел своего приятеля И****, который с компанией решил "сообразить". К "соображению" подключились вновь Андрей Косой и Лёха Мелкий, и вот уже нас двое чел пошли в магазин за водкой. Бабов наскребли на две бутылки, а вот на закуску уже ничего не было. Поэтому, расположившись на трибуне, мы хуярили водяру, заедая сэмачками. И*** начал изрыгать рвотные массы наружу, О*** уснул на месте с русским флагом. Короче, я подошёл к хорошей кондиции и дофанател конец матча.

  После матча мы провожали наших игроков, хотели раскрутить Бородина на ящик пива, но Бородин, видимо, догадывался о наших корыстных планах, поэтому, очевидно, взяв ноги в руки, скрылся в неизвестном направлении.

  Потом мы ломанулись на площадь, где шла дискотека. Там немного пошизили, скандировали наши кричалки, и к нам подошёл мент, который раскрыл свой мерзкий слюнявый рот и сделал нам замечание, что здесь не футбольный матч, Колдун сказал что мы вроде бы никому не мешаем, мент озверел от такой дерзости, позвал своего собрата и тот увел Колдуна в машину. Впрочем, эта картина привычная, у Колдуна с милицией устойчивая взаимная неприязнь. В машине менты сказали Колдуну: "Ты пьяный. Что ты пил?". Колдун невозмутимо ответил, что бифидок. Не знаю, это могло бы их привести в ярость, но это была правда, и всё окончилось благополучно, вскоре его выпустили.

  На площади мы танцевали под музыку лоботомического лоходэнса а-ля руки вверх. Недавно учёные установили, что систематическое прослушивание подобной музыки вызывает опасное заболевание -водянку головного мозга. В голове образуются пустоты, которые заполняются жидкостью или гноем, который нужно время от времени из головы откачивать. Человек остаётся умственно отсталым инвалидом. Было много девчонок, с которыми я танцевал буги-вуги. В основном, я танцевал двух девушек: одна была с арийской внешностью, а другая не с арийской, но поквалитетнее. Поскольку я был довольно пьян, и временами смотрел только одним глазом, поэтому ориентировался в дискотеке по запаху. По запаху духов находил своих партнёрш, что, в общем-то, широко распространено в животном мире. Потом я решил посадить одну из них себе на плечи. Когда голова Хвоща внезапно просунулась между ног одной девушки, не знаю, что она подумала в тот момент, возможно, это показалось ей новой формой полового акта в извращённой форме. Но в результате я поднял её вверх на своих плечах, и ей это понравилось, она продолжала свои телодвижения на моей шее. Колдун заметил: "Вот так она и в постели на Хвоще будет прыгать". Мой небольшой хвощ в штанах испытывал гидравлическое напряжение, у меня появилось желание проткнуть своим хвощом самую квалитетную из девушек. Если же квалитетных окажется несколько, то проткнуть их по очереди, только надо делать перерывы между сеансами. Потом я решил поднять другую девушку, но она, извиваясь, избегала этого, говорит, что боится щекотки (а я её щекотал в подмышечных впадинах), и в итоге убежала от извращенца Хвоща. Лоходенс закончился неожиданно, и я потерял тех девушек из виду, как и потерял всех наших, и поэтому один уехал домой.

19 мая. Светотехника - Искра (Энгельс):

  Перед матчем мне позвонил Женёк, старый фан (бывший "Световой легион"), который предложил мне зайти к нему, чтобы мы взяли "сэмо" перед матчем… Женёк послал своего отца за бутылкой самогона…Отец принёс бутылку и тут же опрокинул стопарь за проделанную работу. Когда бутылка самогона открылась, зловонный очень сильный сивушный ядовитый запах, словно джинн из кувшина, вырвался наружу и заполнил всё пространство, ударив мне в нос и по мозгам. Мне даже почти стало плохо…Но Женёк успокоил меня, уверив, что всё будет нормально, так как днём ранее он уже кушал этот самогон, и у него не было похмелья потом. Поверив Женьку, налили по одной. Опрокинув стопарь, у меня всё нутро начало завязываться в узел, рожа скривилась, и Женёк спросил: "Изжога что ли?"…Но сэмо было нормальное и эффективное, надо сказать. Я рассказывал ему все перипетии нашего прошлого выезда (Балашов-2001), и он сожалел, что не ездил (хотя собирался тогда), сказал, что за пару дней до выезда пропил все деньги. Выпив пузырь, мы взяли второй и выдвинулись на футбол…В автобусе с воодушевлением орали, обсуждая предстоящий финал ЛЧ Бавария vs Валенсия.

  На матче поддержка была вроде неплохой. Мы с Женьком орали Егору Лихоманову "Эй, Егор, давай налей!". В конце матча наши фаны пели песТню "Как тебе повезло, ОуКС, Искра Энгельс! Сегодня мы идём тратить все твои деньги!"

  После матча, как обычно, тусовались у выходов, провожая наших игроков. Взяли автограф у любимца наших фанатов -Горбачёва. Горбачёв написал: "Спасибо за поддержку", что, конечно, весьма приятно.

  На Светтехстрой поехали вчетвером, и в тралике нам с Женьком в голову ударила благая весть: взять третий пузырь, мысль пришлась по нраву также Антону и Эдику. Эдик зашёл домой и вышел с карманами, набитыми(!) котлетами на закуску… Женёк зашёл в один из домов к девчонке, которая знает, где поблизости торгуют сэмо. Вернулся он через весьма продолжительное время. С двумя девчонками. Да, за это время он успел, видимо, удовлетворить их обеих, причём, возможно, и не по одному разу, хм… Мы пошли в один из неблагополучных домов, откуда девчонки вышли с сим желанным продуктом, который мы и кушали, сидя во дворах. Эдик с Антоном стали мериться, кто из них длиннее. Длиннее Эдик, почти 2 м, а то и 2.10. Сидим мы во дворе, уже ночь, и слышим: "Ultra Light!". Это вышел на прогулку со своей собакой Predator. Мы обсуждали предстоящее дерби.

24 мая. Светотехника - Биохимик-Мордовия (Инсар):

  Ещё давно мы решили атаковать био, наказать их за все прошлые прегрешения: наших пиздят иногда (толпой на одного), шарфы снимали и с детей, и с пьяных взрослых, постоянно оскорбляют наш клуб. На прошлом матче мы договаривались, нашлись желающие люди. Решили прыгать на био перед матчем, когда они будут попивать пивко.

  И вот настал день дерби. Я собирался уходить из домa, позвонил Женьку, Женёк как раз праздновал свой День варенья и заплетающимся языком (Женёк уже был в пути к состоянию, именуемому свин) звал меня пить, но я должен был идти на стрелу.

  Мы, как договаривались, встретились за 2 часа у п***. К слову, были люди, которые перепутали п*** (как, например, братья-близнецы М***), и поэтому ждали нас в др.месте. Короче, собралось нас рыл 15 решительных людей, было даже пара совсем новых людей. Подошёл Пластырь и сказал, что около стадиона заметил противника концентрацией в 5 рыл. Все наши были трезвые. Фан Пашок пришёл, держа в руке шапочку с тряпичными рогами. Я ему посоветовал одеть её на голову перед махачем, и таким образом бодать био.

  Итак, мы выдвинулись своим мобом по улице по направлению к стадиону. Надо сказать, шли, как бараны, привлекая внимание правоохранителей, двое из которых пристроились и шли за нами. Пашок сказал, что, возможно, мусора уже передали по рации, что идёт подозрительная толпа молодых людей. Но опасения были напрасными. По внешнему виду на убийц мы не были похожи, возможно, скорее были похожи на ботаников, отправившихся на экскурсию в ботанический сад.

  Подходим к стадиону, где я встретил Женька, употребляющего алкогольные напитки. Женёк ещё более продвинулся к состоянию свин (на матче же он был уже полным 100%-ным свином). Подхожу к нашему мобу, который встал у центр.входа. Бля, ситуация стала вялотекущей. Я заметил недалеко стоявших био, с которыми беседовал Колдун, предлагая забиться на стрелу. Оказывается, биомордники отказались махаться, сказали, что хотят мира, дали нам свои программки и сказали, что в матче 1/64 финала Кубка России "Свет." vs "Волга" они придут болеть за "Свет.". Потом подошли два брата-близнеца М*** (что в высоту-метр семьдесят, что в ширину -одинаково, весом по центнеру, с бульдожьими рожами, в прошлом -борцы дзюдо), и стало ясно, что, если будет махач, то шансов у био не осталось. Ну что ж, действительно, прыгать нам на тех детей что ли, которые там стояли? Из них наиболее взрослой и крупной была та самая биоморда, с крупной био-мордой и выпученными глазами, как жаба, этого самого биомордника в Ромоданово на первом дерби атаковал Колдун. Остальные были недорослями, были и девчонки среди них. Ну, ладно пока.

  Нас согласились пустить бесплатно через 15 мин. Перед матчем решили взять что-нибудь, чтобы "подогреться". Пошли в наш любимый магазин, где взяли пиво-водку. Мы с Пластырем взяли пива, а пять рыл -пузырь водки, которую они за 5 мин. уговорили во дворах и бегом помчались к входам, так как наши уже заходили. Я прошёл через соседний вход, причём никто из контролёров не остановил меня, а Пластыря с баклажкой пива не пустили. Но эту баклажку он потом просунул под воротами(это заметил мент, но с ним удалось договориться), и мы её уговорили и двинули к нашему сектору, где уже стелили баннер. Виделу ту саму оранжевую биоморду в вывернутом наизнанку бомбером и повязанным на правую руку шарфом, ну, бля, ультрас хуев!.

  На нашем секторе было рыл 50 людей, были и новые люди, а сзади группировались злобные "лампочки" (малолетние фанаты, аналог спартаковских "пионеров", армейских "карликов", торпедовских или локомотовских "тюбиков"). Злобные "лампочки" повторяли наши кричалки своими писклявыми голосами. Бля, совсем пиздюки некоторые, лет по 10, которые курили, плевались, ругались матом и учились всему плохому.

  В перерыве нас четверо решили "сообразить", и я, взяв деньги, пошёл за водкой. Просунул пакет опять в том же месте, в итоге пьющих оказалось не 4, а 7:-( Мы выпили и двинули к нашему сектору. Проходя перед сектором биоморд, начали скандировать "У!-А!-Светотехника!", и с сектора нам крикнули "Мразь!" Мы, было, захотели разобраться по этому вопросу, причём были люди, не согласные с миром. Можно понять, конечно, Андрея Косого, которого неоднократно пиздили биомордники всемером, снимали шарф, вставали ногой ему лежащему на голову. Но оказалось, что это Денис Мутно-Пьяный био спровоцировал, показав им фак. Зря, конечно. По словам Андрея, среди био был тот, кто его пиздил, и тот биомордник узнал Андрея и признался, что он тогда бил Андрея. Но Андрей Косой, конечно же, подростков бить не пойдёт, он же не биоморда, в привычках которой - толпой набросываться на одного-двух светотехнарей (желательно послабей, моложе 20 и в умат пьяных, неспособных нормально стоять на ногах), так было, например, когда взрослые биоморды набросились на подростка-светотехнаря и замочили его до потери сознания (в 1999 г.). Где же, блядь, то био, которое это делало? Их не было на секторе, а было чел 15 подростков и девчонок. Хотя я ничего не имел против того, чтобы взять их женщин в плен.

  Я даже подходил к ним. Ещё Колдун с Ultra Light Girl подходил, мент подошёл к нам, спросил, за кого болеем, Колдун сказал, что за "Свет", и мент попросил его уйти, а я сказал, что за "БИО", и поднялся к ним на сектор. Разговаривал с ними, настрой у них был дружелюбный, спросил у них статистику по выездам, которую они обещали нам предоставить. В тот момент как раз "Свет" забил гол, но я тактично не выразил своих эмоций. Желание пиздить био пропало напрочь.

  Даже на секторе био было хорошо слышно наших. Поддержка была супер. Замечу, кричалки с обеих сторон были корректными, не было выпадов ни в ту, ни в другую сторону. В конце матча Сергей Редькин подошёл к нашему сектору и поприветствовал нас. Менты разгородили фанов: био выпускали в одну сторону, нас -в другую. Мы вышли со стадиона, кто-то начал скандировать: "Тот, кто любит био//Превратится в труп//Мы вышли на арену//Ultra Light Group". Но Андрей Косой в одно рыло это по-своему скандировал: "Тот, кто любит био...//Мы доставим труп."

  Провожали нашу команду. Мимо шёл С. Дикарев, и я тотчас же начал скандировать одну кричалку. Угадайте с трёх раз... Правильно. "Серёга Дикарев один...". Мы с Андреем Косым решили подойти к Серёге Редькину и попросить с него бабла на пиво. Но Редькин сказал, что у него нет с собой. Подошли к Егору Лихоманову -тот лишь усмехнулся. Потом -Кудрявцев, который вроде даже обиделся, сказав Андрею: "Фильтруй свой базар!" Но тут другой футболист достаёт портмоне и спрашивает: "Сколько вам надо?" Андрей сказал, что ***, и футболист(а это оказался Храмцов) вытаскивает ***(сумму не называю, но скажу, что на эти деньги c успехом напьются 10 человек), и мы, довольные, решили пойти в наш любимый бар ***. И в бар мы ломанулись всей толпой, вонючий выхлопной газ оставляя за собой.

  В бар пришли, купив 5 бутылок водки. Водка лилась рекой. Много пил и Андрей-школьник, у которого завтра в школе выпускной. Остаётся только догадываться, был ли он на выпускном и в каком состоянии... Мы устроили там вакханалию (Вах, "Аналию"!?), продолжая футбольный матч, шизили, пока нас не попросила оттуда хозяйка бара, и ВПМ`ы выбрались наружу.

  Шизу ВПМ`ы(водкоперерабатывающие машины) продолжали и на улице. Потом мы с Антоном и ещё пара парней сели в автобус, где ехал...кто бы вы думали?...Серёга Кудрявцев! Кудрявцев понял, что это судьба, и без лишних слов достал нам ещё немного money на пиво и сошёл на следующей остановке. Мы продолжали шизить на весь автобус, было прикольно. Потом сошли у ***, где взяли пива, которое вроде бы поглощали поздним вечером во дворах.

29 мая. Светотехника - Торпедо (Волжский):

  Ничего примечательного. За несколько часов до матча мы, как обычно, с Евгеньичем начали подогреваться водкой "Бучумовка", чтобы не замёрзнуть в прохладную дождливую погоду. Перед матчем я встретился с био, как и договаривались. Био передало мне свою статистику по выездам. Мы ещё поговорили о фанатизме. Брататься я с ними не собирался, так что разговор был нейтральным. Один из био заходил на наш сайт, знают они, что мы их зовём биомордниками.

  Был дождь, зрителей на трибунах было очень мало, а на нашей, Восточной, кроме нас почти не было никого. Лавки были только что покрашены, поэтому многие окрасились в красный цвет, и домой шли люди с красной обувью, красными брюками.

  На следующий день фана Сергея (Dynamo hooligans) провожали в армию.

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru SpyLOG